Kaikille kaltoin kohdelluille ja toden näköisemmin lapsille, jotka ovat kasvaneet alkoholisti vanhemman tai vanhempien vaikutuksen alaisena.
"isäni on alkoholisti ja olen hänen alkoholisminsa vaikutuksesta uhriutunut sielu ja puhun nyt siitä mitä alkoholismin läsnäolo elämässäni on vaikuttanut. Koska tahdon puhua asiasta ja saattaa sen näin tietoisuuteen niille jotka harkitsevat juomisen aloittamista ja niille jotka juovat huvikseen ja puhuvat juomisen puolesta ja niille jotka ovat vain tietämättömiä miltä tuntuu olla perheessä jossa juodaan riippuvuuden takia. Tahdonkertoa mitä tuhoa tuo tapa tekee ihmisiin alkoholistin ympäristössä"
"Olen niin rikki etten tiedä enää kuka oikeasti olen? Kun et enää tiedä mikä olet, kuka olet tai miksi edes olet olemassa. Et tahdo tuntea yhden yhtä tunnetta tai kun jotain tunnet niin se on vihaa, vihaan sekoittunutta pelkoa, hyljättynä yksin olemista tarpeettomana jälkeen jätettyä.
Vihainen ja surullinen tahtomatta näyttää sitä tahtomatta rikkoa julkisivua. En tahdo huomiota osakseni, koska kaikki huomio jonka olen saanut osakseni oli aina vaatimus, jonka yritin täyttää täyttää lapsena ja mitattuna aikuisen mitoilla onnistumatta. Joten minusta kasvoi jokin joka ei tahtonut tai halunnut tehdä mitään. Olla kukaan tai mikään. Vain olla yksin, rauhassa ja tutkailla maailmaa oman kuoren sisältä. Kuoren jonka sisällä on rikkinäinen ihminen, olento, joka ei edes tiedä sitä mikä on. Tuo tunteeton olento täynnä tunteita tietämättä mistä aloittaa. Tietämättä mitä kohden mennä, vailla suuntaa harhaillen. Päämäärättömänä kävellen vain eteenpäin ja vaikka jotain löytäisikin. Ei oikein tiedä mitä sillä tekisi tai mihin jatkaisi. Jokainen huomion osoitus on tunne hyökkäyksestä itseä kohtaan. ja jokainen hyökkäys on itsessä puolustus, itsen päälle rakennettu kuori, jotain muuta kuin mitä itse on. suoja itsen eteen ettei itse haavoittuisi. Jokainen kuori suojelee kipua vastaan, jokainen kuori yrittää estää uuden konfliktin. Jokaisen uuden vihan itseä kohtaan uuden lisäkivun ja uuden surun. "
"Kysyn miksi olen heikko? Miksi olen rikki? Miksi olen niin surullinen ja vihainen ja miksi tahdon olla yksin. Vain olla ja tarkkailla? Koska jokainen kuoreni on rikki ja ne suojaavat vain osaa minua ja nekin ovat kosketuksen hauraita, sinun sanojesi kosketuksen hauraita, henkäyksellä kaadettavia.
Eristäydyn luotasi. Sillä pelkään sinua tai sitä mitä sanasi, tekosi ja turhat lupauksesi ovatkaan tehneet minulle. opetit minut pelkäämään jokaista, välillä pelkäsin jopa itseäni, pelkäsin jokaista korotettua sanaa ja jokaista kohotettua katsetta. Ja kaiken tämän takia jokainen soluni hakee jokaiselta ihmiseltä hyväksyntää, jota hain kerran sinulta. jonka välillä sain ja sitten veitkin sesn jo minulta. Yritin olla täydellinen, sekään ei riittänyt sinulle."
" Enää yksin ollessani pystyin enää olemaan täysin omaitseni. Sitä minun täytyi opetella. Ihan itse ilman sinua. Ja yksin ollessani opettelin rentoutumaan ja nyt osaan jo rentoutua muidenkin seurassa.
Sinun läsnä oloosi minun oli pakko tottua ja muiden seuraan, sekä läsnäoloon olen halunnut tutustua ja oppia. Teit minusta sopeutuja väkisin. Teit minusta minut pakottamalla minut muotoisekseni. Etkä tiedä mitä oikeasti olen et tiedä kuinka haavoilla olen ja millaiseksi elämä seurassasi minut teki.
Kerron sinulle: Tapoit sielustani kaiken elämän ilon ja veit hetkistä sanoillasi kaiken hauskuuden. Pilasit tunnelman, en tahtonut sinua lähellenikään, haisit pahalta. Kuvotit minua ja kaikin tavoin läheisyytesi oli saastuttavaa. Rikoit minua joka kerta mitä puhuitkin. Minä vihasin sinua ja sitä kaikkea mitä olit ja edustit humalassasi. Vihasin myös sitä etten pystynyt tekemään asialle mitään ja olin jo niin rikki etten olisi osannutkaan. Olin lapsi joka näki ongelman, jota ei osannut, eikä kyennyt, eikä pystynyt ratkaisemaan. Pelkäsin sinua ja vihasin jokaista korotettua ääntä ja suuttumusta. Ehkä siksi en uskaltanut itse suuttua, suuttuakseni sinulle, löytääkseni omat rajani. sinun takiasi en tahtonut läheisyyttä, en siksi jos se olisi samanlaista kuin sinä, minun olisi parempi yksin. Sillä sinunlaistasi en tahtoisi koskaan. Ja joka kerta kun näen jonkun osoittavan läheisyyttä toiselle olen kuolla tuskaan, siitä sillä tiedän mitä minulta puuttuu, on aina puuttunut.
Minulta puuttuu läheisyys ja jokainen läheisyys joka minulle on suotu on tuonut elämääni välittämisen tunnetta ja hämmennystä koska en tiedä mitä minun pitäisi tuntea? Tunnen että minua rakastetaan, kiitos kaikille teille jotka olette minulle joskus kauniin sanan tai halauksen suoneet.
Olen passiivinen uhri pakosta joka menetti kerran toivonsa ja on onnekseen saanut sen takaisin.
Teit minusta välttelijän, pakenijan, pelkurin henkisesti köyhän, se olin kerran en ole sitä enää.
Tahdon pelastaa siltä toisia, suurin tekoni oli paeta luotasi ja löytää itseni ja toiset ihmiset. Nään silmilläni toisia rikkinäisiä, onko se lahja vaiko kirous vaiko molempia? Nään miten ihmiset ovat rikki, ainakin silloin kun nään itsessäni olleita merkkejä. Tahdon auttaa heitä ja kuinka autan heitä? Kertomalla omantarinani. Säälin heitä, koska tiedän miltä niin kohdeltuna tuntuu olla. Tiedän miltä tuntuu olla hyljätty ja lopulta mietin olinko se minä joka hylkäsin heidät? Hylkäsin heidät jotta voin parantua. Tietämällä millaista on olla hyljeksitty, siksi välillä tuntuu todella oudolta olla hyväksytty, sillä aina kun on hyväksytty silloin voidaan hyljätä. Koen toisinaan edelleen luottamus pulaa ja skannaan ympäristöäni jotta oppisin käytännön ihmissuhde normit. Mitä on soveliasta kysyä ja keneltä, mistä voi ja saa puhua. Toisaalta pystyn tarttumaan asioihin jotka ovat minulle vaikeita ja toden näköisesti ne ovat vaikeita myös toisillekkin. "
"Tunnen olevani ihmisolento joka on kasvanut aikuisen mittoihin fyysisesti ja joka ajatuksellisesti ei tiedä mistään mitään? Siksi minä luen. Ja tuon riippuvuus suhteen esimerkin avustamana toivoin muutosta ja muutosta tuohon ainaiseen örveltämisen näkemiseen hain Tv:stä pystyin sillä sulkemaan muun maailman ympäriltäni. Olin riippuvainen pakopaikastani, koska en osannut muuttaa todellisuutta. Minusta kasvoi sivusta seuraaja, joka ei reagoi kaikkeen minkä ympärillään näkee. Luulen välinpitämättömyyden tehneen minustakin hieman välinpitämättömän. Esimerkin voimalla on suuri vaikutus. "
Tahdon täsmentää että lapsuudessani oli myös iloiset hetkensä ja kauniitkin muistonsa, enkä ole vihainen isälleni, isääni minä rakastan. Olen vihainen alkoholille, riippuvuudelle minkä se on isääni aiheuttanut ja mitä se on minulle aiheuttanut. ja toisaalta olen kiitollinen siitä että olen joutunut kävelemään ja kokemaan tämän kivisen polun, sillä se on tehnyt minusta minut. ja pistänyt minut käsittelemään asioita jotka ovat olleet kipeitäkin. Ja jokainen pohdintani on muuttanut minun käsitystä itsestäni, löydettyäni jonkin palan ymmärrystä käytökseeni. Olen päässyt eteenpäin vajaavuuksistani ja heikkouksistani, ymmärrettyäni mitä ne ovat. Tutkittuani niitä aikani ja todettuani niissä minulle piilevät merkitykset.
En syytä ketään enkä tahdo kenenkään muunkaan syyttävän ketään. Tahdon vain että jokainen omalla kohdallaan tarkastelisi omaa toimintaansa ja omaa juomistaan. Koska minusta jokainen alkoholisti niinkuin muustakin riippuvainen ihminen on rikki jollain tapaa tunne puolelta, psyykkisesti, ajatusmaailmallisesti, koska hän juo. Suruunsa, tuskaansa, yms.
Pohdin myös sitä onko suuri alkoholismi pohjaa siitä että sodissa olleet isovanhemmat ovat juoneet helpottaakseen pelkoja sotaan jouduttuaan ja sieltä tultuaan. Lapset ovat nähneet nuo urheat sotilaat, urheat isät jotka ovat olleet heidän palvontansa kohteet. Esimerkkinsä ja nähneet kuinka he juovat. eivätkä lapset ole ymmärtäneet. ettei tuo alkoholi tehnyt heidän isistään urheita sotilaita. Joten he vain omaksuivat tavat jotka luulivat johtavan urheuteen?
Oma ajatukseni alkoholin juomisesta:
Juominen on ok, kohtuudella nautittuna ja juon itsekkin silloin tällöin inkivääri oluen.
 |
| Jokainen avattu alkoholijuoma lapsiperheessä on liikaa, kun lapset ovat nuoria! |
Käyppä lukemassa
/https://kokovartalofiilis.wordpress.com/2015/03/24/alkoholistin-aikuinen-lapsi-tee-piirretesti/
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti